Когда хмурит и туманит, чем разогнать пелену?

...привычная чашка кофе с утра. сигарета в длинном мунштуке. тоже длинная, тонкая, с откусанным фильтром
  в кофе можно добавить специй. или плеснуть коньяку - согревает, глаза открываются, мир пытается обрести краски
но за окном всё серо и уныло

странно, что от этого не грустно. просто хочется тепла и света побольше. а так ничего. несчастных любовей нет. проблем вроде тоже нет. живи - не хочу...

съездить куда в заграницу что ли

Шёл как-то мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." Мудрец испугался, и Гавно его съело.

Шёл другой мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." "Нет, это я тебя съем," - ответил мудрец. И съел. Мораль - у победы странный привкус.

Шёл третий мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." Мудрец не ответив пнул Гавно, и улетело оно в неизвестном направлении. Но запах остался. Мораль - если гавно тронуть, оно завоняет.

Шёл четвёртый мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." Но мудрец познал Дао и, не обратив внимания на Гавно, прошёл по своим делам. Гавно заплакало и убежало, и никогда больше не появлялось. Мораль - нефига на всякое гавно внимание обращать.

афффтар - не я. хто - не знаю.

А вот скажите, господа, владеющие компьютером немного больше, чем вкл-выкл, как избавиться от ботов?
Заемучали, право слово!!!

приносят женские журналы!
Вычитала только что  вот это:

С выражением и внутренней убежденностью!

Я, такая Лапочка! Я такая Цаца! На меня, Красавицу не налюбоваться! Я такая Умница! Я такая Краля! Вы такой Красавицы сроду не видали! Я себя, любимую холю и лелею! Ах, какие плечики! Ах, какая шея! Талия осиная, Бархатная кожа, с каждым днем красивее, с каждым днем моложе! Зубки, как жемчуженки, с каждым днем прочнее! Ножки загляденье, с каждым днем стройнее! Волосы Шикарные, вам и не мечталось! На троих готовили, Мне одной досталось! Никого не слушаю, коль стыдят и хают.Потому что лучшая! Потому что Знаю!!!

И так каждое утро на тощак,3-раза.Можно днем и вечером, кол-во раз без ограничения.Желаю радости и удовольствия.


всё, поползла обратно под стол
 

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас  - кругом одни мужики! Я одна,
а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку
лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить
(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не
сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих
сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно
работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v
все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно
по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там
отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если
сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая
то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные
мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам
относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем
становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью
10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная
резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика,
сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка
одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики
у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по
телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к
напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на
отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали
в Dооm отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток
- консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу
меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой
попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

карамельные стишки
про вершки и корешки

я люблю писать за чаем
вся в слезах, соплях, в печали
что же, каждому своё
ворошить дано бельё

петь кому-то Харе-Кришна
а кому-то жечь горшки

!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр)))))))))))))

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.

найдено у valina_a_raniel 

               ***
мой лирический герой
ищет жопой геморрой
роль такая у героя
ходит он в башке с дырой
 сквозь неё свистит сквозняк
он её и так и сяк
то фуражечкой прикроет
то приложит об косяк
больно бедной голове
есть лекарство но в москве
всё равно не помогает
так что сразу дайте две
вам зачем такой объем
без рецепта не даём
вон возьмите лейкопластырь
эй как слышите приём
я вас слышу хорошо
очень нужен порошок
а на сдачку дайте жвачку
до свиданья я пошёл
и пошёл себе герой
так и скрылся за горой
берегись он где-то ходит
прячься в дом и дверь закрой
на щеколду и крючок
и сиди молчи молчок
а не то он подкрадётся
и ухватит за бочок

Даешь сама себе пощечины:

просто б взяла и убила

Движенья твои отточены -

практика — страшная сила...

"Я думала, что главное
В погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная
Работа над собой:
Над всеми недостатками,
Которые видны,
Над скверными задатками,
Которые даны.
Волшебными заплатками,
Железною стеной
Должны стоять достоинства,
Воспитанные мной.
Когда-то я так думала
По молодости лет.
Казалось, это главное,
А оказалось - нет.
Из всех доброжелателей
Никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь
Вот так тебя любил:
Со всеми недостатками,
Слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами,
И склонностью ко лжи,
Считая их глубинами,
Считая их загадками,
Неведомыми тайнами
Твоей большой души."
 

Ганс Христиан Андерсен

Талисман

Принц с принцессой праздновали еще свой медовый месяц. Счастливы они были чрезвычайно, и только одна мысль не давала им покоя: им очень хотелось знать, будут ли они так же счастливы всю свою жизнь. Поэтому и стали они мечтать о талисмане, который оградил бы их от всяческих огорчений в супружестве. А были они наслышаны об одном человеке; жил этот человек в лесу, и все уважали его за мудрость. В любой беде и во всяком затруднении мог он дать дельный совет. Отправились к этому мудрецу принц с принцессой и рассказали ему обо всем, что у них было на душе. Выслушал их мудрец и сказал:

— Ступайте странствовать по белу свету, и как встретятся вам счастливые и всем довольные муж с женой, попросите у них лоскуток исподнего, а как раздобудете такой лоскуток, носите его всегда, как талисман. Это средство испытанное.

Сели принц с принцессой на коней и отправились в путь; вскоре услыхали они от людей об одном знатном рыцаре, который будто бы жил со своей женой счастливее всех других. Поехали они к нему в замок и стали сами супругов расспрашивать, правда ли они так довольны своей жизнью, как говорит про то молва.

— Все правда, — ответили те, — одно только горе: детей у нас нет!

Стало быть, здесь искать талисман было нечего, пришлось принцу с принцессой отправиться дальше на поиски счастливых и всем довольных супругов.

И вот приехали они в город, где, по слухам, был один честный горожанин, который жил со своей женой в мире, любви да согласии. К нему-то они и пошли и точно так же спросили, правда ли он так счастлив в браке, как о том рассказывают.

— Да, уж что правда, то правда! — ответил муж. — Живем мы с женой душа в душу, вот только детей у нас многовато, а с ними много у нас и забот и горя!

Стало быть, и у него искать талисман было нечего, и принц с принцессой отправились дальше, расспрашивая повсюду, не слыхал ли кто про счастливых и довольных супругов. Но такие все не объявлялись.

Однажды, едучи полями и лугами, увидали они и неподалеку от дороги пастуха, который весело играл на свирели. И видят, что к пастуху идет женщина с грудным младенцем; другого ребенка, мальчика, она ведет за руку. Как только пастух заметил женщину, он пошел к ней навстречу, поздоровался, взял малютку и стал целовать и ласкать его. А собака пастуха, прыгая и лая от радости, подбежала к мальчику и лизнула ему ручонку. Меж тем жена пастуха достала глиняный горшок, который принесла с собой, и сказала:

— Иди-ка, отец, поешь. Муж сел на землю и принялся за еду, но первый кусок он отдал малютке, а второй разделил с мальчиком и собакой. Все это видели и слышали принц с принцессой. Подошли они поближе и заговорили с мужем и женой:

— Уж вы-то, наверное, самые что ни на есть счастливые и довольные супруги?

— Да, уж что правда, то правда, — ответил муж. — Слава Богу. На свете нет ни одного принца с принцессой счастливее нас.

— Знаете что, — сказал тогда принц, — помогите нам, вы об этом не пожалеете! Дайте нам по лоскуточку от рубашки, которую вы носите на теле!

При этих словах пастух с женой как-то чудно переглянулись. А пастух сказал:

— Видит Бог, мы бы рады дать вам не то что по лоскутку, но и целую сорочку, будь она у нас. Но у нас и тряпки-то никакой в доме нет.

Пришлось принцу с принцессой отправиться дальше несолоно хлебавши. Под конец долгие напрасные скитания им наскучили, и они повернули домой. Когда принц с принцессой проезжали мимо хижины мудреца, они упрекнули его за то, что он дал им такой плохой совет, и рассказали про свое путешествие.

Улыбнулся на это мудрец и сказал:

— Неужели вы и вовсе понапрасну съездили? Разве не вернулись вы домой умудренные опытом?

— Да, — ответил принц, — я узнал, что счастье и довольсто своей судьбой — редкий дар на этом свете!

— А я, — сказала принцесса, — поняла: чтобы быть счастливым, нужно только одно — быть счастливым!

Протянул тут принц принцессе руки, и поглядели они друг на друга с такой нежной любовью! Благословил их мудрец и сказал:

— В вашем собственном сердце отыскали вы истинный талисман! Храните его бережно, и тогда злой дух неудовлетворенности никогда не овладеет вами.
 

Про Кризис!
Оптимист и пессимист размышляли о Кризисе, и сошлись во мнении, что ничего хорошего их не ждет.
- При таких событиях, - сказал оптимист, - мы скоро начнем попрошайничать.
- Попрошайничать? - удивился пессимист. - А у кого?

Жена спрашивает мужа, менеджера в крупной компании:
- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

Беседуют два работника.
- Скажи, что случилось? Почему менеджер по работе с персоналом, способствовал тому, чтобы тебя уволили?
- Понимаешь, менеджер по работе с персоналом - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну, это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?
- Из зависти. Многие думали, что менеджер по работе с персоналом - это я.

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Крупная компания, идет напряженный набор персонала.
Сидит рекрутер. Звонит секретарь и сообщает, что на собеседование пришел мужчина. Рекрутер: Не может быть, я жду женщину, уточни. Через пять минут секретарь прибегает и говорит: я уточнила, это точно мужчина...
 

цитата с Башорга:

"Насчет прилетов в Москву. Такая ситуация прилетаем. пол часа кружим над городом. Садимся открываются двери...трапа нет. возвращаемся на места, слышим разговор пилота с аэропортом:
-ребят а почему трапа нету????
-А вы че уже приземлились??????????"
 

вот что бы вы не говорили все, любовь там, все дела, а вот без секса жить нельзя на свете, нет. без него характер портится. и прыщи бывают. и вообще, климакс досрочный.
но любовь это тоже штука приятная... без неё тоже тяжко.
главное научиться отличать одно от другого, тогда и страданий поменьше будет.
к чему это я?
а просто, люблю я это дело.
ну и весна у меня уже опять.

Почему-то с детства люблю гулять по старым кладбищам. На васильевском есть такое. "Смоленское", кажется, называется. Там тихо. Там можно угулять по тропкам от людей, от звуков, от города, от всего. Там почему-то не чувствуется смерти. Там думается медленно и спокойно. Там ровно дышится. Там ноги утопают в листьях. А листья шуршат в такт мыслям. А мысли текут размеренно. И думается ни о чём и о вечном. Там просто и хорошо...

- Валь, а Валь? А вот как ты будешь жить без меня?
- А хуй его знает, сонно протянул он, и они заснули, умиротворенно обнявшись...